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懵懂季節

從來沒想過我要去面對自己內心的那片底線,談到感情,我們總是會自然的想到愛情,親情,這便是我們全部的感情,我想,這倒是也沒什麼,確實我們每天都是被這些情感包圍著。 說一個我自己的故事吧,現在的我,大學三年級,似笑非笑,慢慢飄浮。躲在陰影裡看別人,思量自己的人生,萎靡但積極。每天談論的無非是除了學習上的一點點小問題之外就是女生和遊戲了,其實我想著也是大部分大學生的現狀吧,我們活的頹靡但心安理得…… 遇見她的時候我高二,那時候雄心壯志,身處一個普通的不能再普通的高中,而且還是一個最普通的班級,但是依然做著上一個大學的夢想,為自己的夢想揮灑著汗水,看每個人都是那麼積極,那麼的充滿激情。她迎著下午的餘暉走進教室,沒有任何介紹,只是安靜的坐在了教室唯一的空座位上,而那時的我們也只是抬頭看了一眼就繼續上自習,我們都是那樣的期盼著美好的收穫,對這一切的變化都是坦然的接受,毫無波瀾之心。 整個高中的生涯我都在思考著我該付出多大的努力才能考上大學,而從沒考慮過要考哪個大學,其實現在想來那時只是迷茫而已。班級上我成績算是比較好的,而且個人性格也是屬於耐心的那一種,所以很多人都喜歡問我一些題目,我當然也欣然去幫助他們,作為一個插班生,問題總是不可避免的存在,所以偶爾她也會來問我一些問題。其實,我始終覺得感情這種東西本來就是時間的產物,所謂日久生情大抵如此吧,慢慢的和她相處久了,便會覺得她給人一種很安靜的感覺,我願意在她旁邊看她做題做好久,也許這便是所謂的情竇初開,所以我稱之為喜歡,我覺得我喜歡上她了,就是這麼簡單,就是喜歡她側身專注的樣子,有一句諺語叫做愛屋及烏,我在那段時間裡對這句話有了深刻的理解,喜歡她的一顰一眸,喜歡她的動作,說話方式,待人方式……始終認為,當你跟一個人談戀愛,也就是指那個人是屬於你的了,但是,也許是自己當時的態度問題吧,我只是喜歡就這樣靜靜的看著她,看著她笑,隨著她笑,漸漸的喜歡,淡淡的愛慕。我知道,這叫做暗戀,而暗戀到戀愛是需要一段時間的,並非我不敢去表白,當時早戀以不是什麼難堪的社會問題了,我們都對它的存在保持默認的態度,誰都不會去思考它的好與壞,只有沉浸於其中的人才體會得到它的代價。 也許我只是太想考上一個大學了,生在農村,長在田野裡,我們所想的只是通過大學這個門檻去改變自己的命運,話說,自己已經沒有當個富二代的機會了,但也要爭取給自己的兒子女兒一個當富二代的機會,這該是我當時最大的心聲吧,只是我當時卻並未如今天這樣明白……我選擇了暗戀,我怕爸媽會對我失望,我怕自己真的會忘記曾經的夢想。我從來沒有試著去瞭解她對我的感覺,雖然我很想去瞭解…… 現在想來,時間過得時如此的快,一眨眼,我現在已經鬍子拉碴,出門都被叫叔叔了,但那個時候覺得高中是如此的漫長,想要快點長大,快點去看看這個未知的世界,去證明自己,去吶喊,去揮霍青春。高二在一片洋洋灑灑的歡呼中結束了,我們急不可耐的跨入高三的殿堂,我們希望去流汗,願意去流汗,想盡辦法去流汗,只因我們年輕的心渴望長大。高三的生活節奏是如此的快,我們甚至到了只關心睡眠的地步。但是,我想說,有些感情就像病毒,在慢慢的蔓延,不停的滋生,無論什麼都掩蓋不住它的存在,是的,我承認,我是真的喜歡她,喜歡她的認真,喜歡她對著我說話的感覺,一瞬間,我以為她就是我的一樣,這叫做愛戀嗎?我想是的,即使現在想來,我依然會說,我確實愛上她了。但是,很明顯,我當時是多麼的愚不可及,我把她和高考放在一起做了比較。真是糟糕的方式,我用無厘頭把自己否定了,我選擇了看著她,然後努力學習。 期間班裡有一個男生跟她表白,當時我非常緊張,以為我就要失去她了,後來結果令我非常滿意,她直接將其拒絕,甚至還和我交流了一下原因和看法,我甚是高興,卻不知道,我們之間的關係已然改變,變成了哥兒們的性質,我不知道這樣的關係還能夠使我鼓足勇氣向她表白嗎,不過也沒關係,我好像從來就沒想過和她表白這件事。 高中生活很快逼近了結尾,我們都在忙碌著,但是猶如班主任常說的那樣,上帝要想讓你滅亡,必先讓你瘋狂,所以我們瘋狂了,我們整個班級都在為了即將到來的長假期歡呼,為了即將的離別而惋惜,留念,我們把高考忘得一乾二淨。 高考完後,因為我和她不是一個縣的,所以我們聯繫也少了,最主要的是你根本找不到要去聯繫的理由,再後來的後來,我補習了,我不甘心,我沒達到我的目標,我選擇重新來一次,人生有的時候沒有太多選擇,但高考,我想說,你真的可以重新再來一次,因為你還年輕,就是這樣,後來,我聽說,她讀了一個三本,遠遠的走出了我的視線,我雖然偶爾想起她,但是學習的壓力始終使我不得不投入更多的精力來學習。 補習生活總是枯燥乏味的,當然這本來就是無可厚非的,我們也從未抱怨過,生活的忙碌總是讓人忘記很多事,譬如,她,我已經很難從題海中勾勒出她的明眸皓齒了,偶爾想起來,也是空歎一聲,人生之路,已然截然不同,我還是為自己的夢想多添添磚加加瓦吧。 本以為補習生活艱辛難熬,但是它卻快的讓你反應不及,再一次的高考瞬間襲來,而我對於自己的實力還是非常清楚的,沒想過去考一個重點大學,至於普通的大學還是手到擒來的,所以毫不緊張,甚至在我答完英語的時候,我還眼神隨著老師看他在幹什麼…… 有些事情總是令人無法預料,譬如高考,當所有人都發揮失常的時候,我的正常發揮就理所當然的變成超常發揮,對此我無能為力,我 也毫不關心,只是用盡全力去享受那長達兩個月的假期,玩的沒心沒肺的。 一如既往,那天我早早的去網吧玩遊戲,QQ窗口彈出,一個陌生人加好友,這樣,我們的故事也得以繼續。一年半後,她已經是我學姐了,而我還停留在對大學的美好憧憬中,她卻在思考大學的真諦。到現在,我依然相信,日久生情的說法,事實上,從來就是真諦。一年時間,我以為我已經放下了對她的關懷,但當通過QQ慢慢的聯繫中,我卻發現我們之間又變得親密起來,這就是好感的延伸嗎?真是令我現在都費解啊…… 大學給人一種夢幻放鬆的感覺,但空虛無力之感隨之而來,已她和我的熟悉程度,我和她之間的聯繫越來越頻繁,有時候我在想我們是否在扮演一對異地的戀人,互相關心,互相思念,不停的去感受對方的感受,有那麼一瞬間我想去表白了,卻存在兩個問題,一我不是很喜歡異地戀,二是她一直在有意無意的強調我是她最好的哥們。不知道為什麼,但我相信,這便是我的自我否定。也是我無法逾越的障礙。 直到現在,我還是沒找著女朋友,或許,我始終還是放不下對她的牽掛吧,當然,她也沒找著男朋友。 那天和舍友討論,為什麼我們始終是在晚上信誓旦旦從明天開始一定加油找個女朋友,而第二天起床卻又想就這樣簡簡單單一個人也挺好。最終結論,我們只是在羨慕別人在談戀愛,卻並不想自己去談戀愛,歸結起來,我們並不是很想談戀愛,只是嚮往那種感覺。 前天,看了《那些年,我們一起追的女孩》,決定了以這個題材也這篇論文,雖然我沒有追過一個女孩,也沒有那麼多哥們似的情敵,但我曾經有過悸動,有過青春,青春裡有過張狂,看完電影後,首先我就想到了她,一瞬間,我甚至想去撥她的手機號了,但是,我還是放棄了,三年的大學生活之後,我已經是淡定的不起半點波瀾的人了。 也許,多年之後,你若未嫁,我若未娶,那時,我們便結婚吧!!
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